集中できない

試験近いのになぁ、だめだなぁ



最近毎日実験なのは書いたっけ、書いたな
胃が痛い。本当に胃が痛い。あとまた眠れなくなった。3時くらいにならないと寝付けない。
もちろん授業寝てるとか昼寝してるとかじゃない。眠気もある。でも眠れない。
私向いてないんだと思う。薬剤師になろうが研究者になろうが。
やりたくて、頭も幸いそれに足るだけのものをもっててもできないことはできないんだ。
無理。でも今更どうにもならないからやるしかないんだけど。無理。

さっき誰かが廊下で私の名前を呼んでたの聞いただけで集中できない。
名前しか聞いてないんだしどうせ他人の話なんだろうけど無理。
私は他の部屋の人の名前なんてほぼ知らないのに他の人が私の名前を知ってるとか怖い。

みんなこんなに色々不安抱えてるんだろうか。抱えてるんだろうなぁ。
自分だけが辛いわけはないんだから抱えてるはず、うん。
じゃあなんで皆なんでもないように振舞えるんだろう。
私は無理だ 無理 何もかも投げ出したい ガキみたいに泣き出して全部ほっぽりだしたい
これ読んでてうざったいよね、わかってるんだよ もう
相談できる人なんかいないんだからしょうがないじゃない
皆いい人だけど優秀な人達だから、私みたいに欠陥人間じゃないから
わかってくれないんだよ 迷惑掛けたくないんだよ
そもそも私と一緒にいるだけでかなり負担かけてるんだからこれ以上負担なんかかけられない
見捨てられたくない
ああもうやだなぁ、朝起きたら心配性が治るか、死んでたらいいのに
せめて一人の部屋に引っ越したい 泣きたい
いやだめだな 多分寂しくて死ぬ 一人とか無理
今の相部屋の子はいい子だよ 最近ようやく話すようになったけど いい子
でも多分心配性とかではないんだろうなぁ 
皆どうやって不安とか解消してるんだろう 自信が満ち溢れてるから不安になんかならないのかな
薬理の教授が80人いたら一人くらい欝の人がいてもおかしくないって言ってたな
10人くらいは欝の傾向があってもおかしくないとも言ってた
そしたら分かってくれる人9人はいるはずなんだよなぁ、おかしいな
もうあと2ヶ月くらいで成人とか信じたくない。子供のままがいい。
責任とか負いたくない。一人で生きていくとか無理。どうしたらいいんだよもう
ごめんね本当うざったいよねもうやめますはい

勉強する
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by kill__myself | 2010-11-09 23:49