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2/14

に決まりましたね。ポルノの新曲リリース。
初の映画主題歌☆
評判よかったら見に行こうかな。。。


ていうか、リリース木曜日って。
そんなにバレンタインがよかったのか。
バレンタインに出すバラード。。。
愛が呼ぶほうへみたいなのだったらいいなー。今回も本間さんと晴一さんだし。
てか、ハネウマ以来か。晴一/本間 曲。
楽しみだなー。ラテン系がよかったけども。。。いいんだ。うん。



携帯から見られたっけ?まぁ、どっちでもいいや。


本当、性格悪いなって思う。
また壊して楽しんで。  今回はゲームとかそんなこと言ってる余裕ないけど。
わくわくなんて全然しない。いつもはするんだけどね。。。
なんか、色々テンパってる。


でも、今回に関してだけは自分は悪くない。
悪いけど、罪悪感はない。
彼女の選択に従っただけだ。自分で行動起こしてはいない。
自分が狂うのと彼女と一緒に別れるのだったら、
喜んで別れるよ。 昔の自分にはもう戻りたくないんだ。


だから、尚更わくわくしないのかもしれない。
自分から仕掛けたゲームじゃないって、なんかこう。。。嫌だね。



価値がある・ない の論争を彼女達には吹っかけたけど
本当は、そんなこと量れないことくらい知ってる。
世界が数字で出来てるなんてことも言わないしw

ただ、私は彼女達の"友達"だと思っていただけに、
彼女達が避けていた人間と比較できない、っていうのが嫌だったんだ。

そして、私がアレを嫌っていて っていう表現が正しいかは知らないけど
辛く、苦しい思いをしているのを知ってるのに
それでもアレと居たいと考える、彼女達が信じられないだけなんだ。
私は彼女達にとって、そんなにも価値がないのかなーって 切なくなるw

でも、それが分からないからまた嫌なんだ。
だったらいっそ、価値がないって言い切ってくれればいいのにって。
そうじゃなかったら、どうして私を傷つけるんだろう。


この世に、量れないものってあるんだろうか。
少なくとも、人間関係って量れないんだろうか。
量れるから、好きとか嫌いとか、あるんじゃないんだろうか。
少なくとも私は、彼女達のことは好き だった。
自分のコト偽ってでも、一緒に居たかったくらいに。
信じてた。信じてたかったんだ。
ポルノと妹の次くらいに。
 あの2つは、私をずっと支えてくれてる宝物だから、別だけど。
いつか、こうなることがあるってわかってても、
裏切られることだって、あるかもしれないと思っていても、
それでも、好きだったのに。



あーもう。本当に自分嫌い。
泣いたってどうにもならないことくらい、自分が一番よくわかってるのに
画面見えないし、眼鏡拭くのも面倒なんだけどねぇ。。。
by kill__myself | 2007-10-29 00:42