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さよなら

僕が愛したポルノグラフィティ



さよなら第九惑星聞いてただけですけど

最近ポルノ聴いてるとイライラしてくるからもう聞くのやめた
多分CDは買うけどラバップは本気で更新考える
ライブも同じような曲ばっかりだし、最近の曲いまいちだし行ってもね
どうせならそのお金でユニゾン2回行きたい

かといって他の人にポルノイマイチって言われても腹立つんですけどね!めんどうだね!
あれだよあれ、えー、夫の愚痴を言うおばさんみたいなもんだよ
正解は うちの旦那もそうなのよー
とか適当な相槌うつことだよ

あーでも私がポルノ好きじゃなくなっちゃったら困るなぁ
私=ポルノ好きな人だと思ってる人にとって私は何になっちゃうんだろう
ポルノ好きだから友達になった人も更に疎遠になるのかな 困ったな
でも正直なぁ。。。うーん。。。


今日は久しぶりにSUM 41聴いてた
そろそろアルバムでないのかな 
洋楽は安いよねぇ、CD
なんだかんだいってSUM41好きよ
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by kill__myself | 2010-11-30 03:28

展開はやいよね

スタドラここのところ展開はやすぎて一週間がつらい
さっさと次を見せて欲しい 

展開って文字みてTLCが最初に浮かんでなんかもう辛い
反応とかもだめ 実験のこと考えたくない
微生物関係の研究室に今ちょっと興味がある まだ実習やってないけど
教授は正直合わないと思うんだけど、授業面白い
鞭毛とか芽胞とか、あいつらすごいよ 
鞭毛の構造は世界初のモーター構造とも呼ばれてるんだよ



明日は生化の試験だー 今度こそまともな点数取るように頑張る
持ち込み可だけど読んでたら終わらないんだよなぁ。。。
読まないと書けないような細かい記述問題なのにね

世の中には再試のない大学があるってさっき友達に聞いてびっくりした
レポートも再提出とかないしなぁ 
院生が適当に読んで、ちゃんと書いてあれば皆満点だって言ってた



ユニゾンの田渕さんが最近ツイッター始めたけど
予想以上に色々書いてくれて嬉しい
ブログも長文は多いけど頻繁に更新してたわけじゃなかったし。
田渕さんとは割と意見が合わないんだけど、好き
晴一にしろ田渕さんにしろ、思考して、自分の意見をしっかり持ってる人っていいよね

しかしユニゾンは歌詞がわかりづらいから
田渕さんはひろまれーと言ってるけど、どうなんだろうなぁ
今の歌ってこう、ひとつの歌で同じ言葉何度も繰り返してる(しかもそのまますぎる)
モノが多いじゃないですか。か。
飽きないのかなぁ 声も皆同じに聞こえるし
フューチャリング?とか多すぎて、結局足したら全部同じ気がするし
歌上手い同士でやるならまだしも、カラオケレベルとカラオケレベルで歌われても。
ああそうじゃなくて、広まるといいなって話ですはい。



ヤコブソン神経痛ってのが気になってる
三叉神経痛よりこっちの方が近い気がする
どっちにしろ神経痛なんだからテグレトールは効くはず。多分。
脳神経外科の範疇だし今度行ったら聞いてみよう
医者も三叉神経痛なのか疑ってたみたいだし
 普通三叉神経痛ってずっと痛いはずなんだって そりゃそうだよね
MRIもなんにもひっかからないし
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by kill__myself | 2010-11-15 02:53

なにやってるんだろ

毎度のことながらここに書くことがワンパターンすぎて笑える
別に哀れんでほしいわけではないんだよ自分が嫌になってるだけであって



寂しくて死にそう 死ぬわけないけど かまってちゃんなんだよ
胸のあたりがザラザラしてるというか、そんな感じ
どこかに依存させてくれる人落ちてないかなひとりじゃ生きてけないんだよ
病院とかいったら薬くれるんだろうか ハルシオンさえくれればそれでなんとかなると思うんだけど
お金ないし病気ですっていわれても困るから行かないけど
依存させてくれなくてもいいからこういう話を聞いても気持ち悪いとか思わないでくれる人がいたらいいのに
他力本願だから解決しないのは分かってるよ
話すことなんかないけど話を聞いて欲しい
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by kill__myself | 2010-11-11 00:14

集中できない

試験近いのになぁ、だめだなぁ



最近毎日実験なのは書いたっけ、書いたな
胃が痛い。本当に胃が痛い。あとまた眠れなくなった。3時くらいにならないと寝付けない。
もちろん授業寝てるとか昼寝してるとかじゃない。眠気もある。でも眠れない。
私向いてないんだと思う。薬剤師になろうが研究者になろうが。
やりたくて、頭も幸いそれに足るだけのものをもっててもできないことはできないんだ。
無理。でも今更どうにもならないからやるしかないんだけど。無理。

さっき誰かが廊下で私の名前を呼んでたの聞いただけで集中できない。
名前しか聞いてないんだしどうせ他人の話なんだろうけど無理。
私は他の部屋の人の名前なんてほぼ知らないのに他の人が私の名前を知ってるとか怖い。

みんなこんなに色々不安抱えてるんだろうか。抱えてるんだろうなぁ。
自分だけが辛いわけはないんだから抱えてるはず、うん。
じゃあなんで皆なんでもないように振舞えるんだろう。
私は無理だ 無理 何もかも投げ出したい ガキみたいに泣き出して全部ほっぽりだしたい
これ読んでてうざったいよね、わかってるんだよ もう
相談できる人なんかいないんだからしょうがないじゃない
皆いい人だけど優秀な人達だから、私みたいに欠陥人間じゃないから
わかってくれないんだよ 迷惑掛けたくないんだよ
そもそも私と一緒にいるだけでかなり負担かけてるんだからこれ以上負担なんかかけられない
見捨てられたくない
ああもうやだなぁ、朝起きたら心配性が治るか、死んでたらいいのに
せめて一人の部屋に引っ越したい 泣きたい
いやだめだな 多分寂しくて死ぬ 一人とか無理
今の相部屋の子はいい子だよ 最近ようやく話すようになったけど いい子
でも多分心配性とかではないんだろうなぁ 
皆どうやって不安とか解消してるんだろう 自信が満ち溢れてるから不安になんかならないのかな
薬理の教授が80人いたら一人くらい欝の人がいてもおかしくないって言ってたな
10人くらいは欝の傾向があってもおかしくないとも言ってた
そしたら分かってくれる人9人はいるはずなんだよなぁ、おかしいな
もうあと2ヶ月くらいで成人とか信じたくない。子供のままがいい。
責任とか負いたくない。一人で生きていくとか無理。どうしたらいいんだよもう
ごめんね本当うざったいよねもうやめますはい

勉強する
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by kill__myself | 2010-11-09 23:49