やだやだ

暑くてとけそうですね。
向かい風が強くてペダルを踏む足は疲れたけど遠周りもしてないしトンネルもありませんね。
そもそも訪ねる相手もいないし。


もう愚痴言うのやめよう!
いつまでもそんなガキみたいなことしててもしょうがない。うん。
大人になるぞー。おー。

 
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# by kill__myself | 2009-07-15 18:35

全部消えた

のにまた同じこと書いてやる。愚痴ですよ。どーせ。
他に何も考えちゃいないんだ。



大学生になって、
多少は「自分のしたいこと」じゃなくて「相手を傷つけないこと」を選択するようになったんだけど、
 たとえ自分が正しくても。
なんだか自分だけ疲れて馬鹿みたいだなぁ。

でもだからといって妹にぶつけたのはもっと馬鹿だったなぁ。
もちろん、悪いのは妹で正しいことをいったのは私だよ。
でも、それでも妹が傷つくことが分かっていたのにやったのは、
人間として、あと1年半で成人になる人間として、
間違ってるよなぁ。
じゃあ、私は全部自分の中にためればいいのかなぁ。



気の置けない友達、本当に欲しいなぁ。
友達いないわけじゃないんだけど、うわべだけの付き合いか本気で嫌いかしかない。

というか、どうしたらいいんだろう。
今、4人でいつも一緒にいて、
一人はゲームの話ができて、一人は性格が好きで、一人は死ぬほど嫌いなんだ。
でも、2人は好きだからこの集団でいたいんだ。
なんで女ってつるむのかね。

不細工なのに馬鹿みたいに洋服に金つぎ込んでて笑えるし、
 かといって私みたいに諦めて適当なのもどうかとは思うけど。
奨学金踏み倒すとか意味のわからないこと言ってるし、
私が違う話してるのに自分の高校時代の話にすり替えるし
 確かに彼女はゲームしないけど、もう一人のゲームしない友達と話せばいいじゃない。
 私はゲームの話がしたいの!
そもそもおまえの高校の話なんかどうでもいいよと。
今いるのは大学でしょう。高校の思い出にしがみついていないと生きていけないのか?
普通、最初に2ヶ月くらいで終わるんじゃないのかなぁ、こういう話。

話それたけど
どうしたらいいんだろう。
結論からいえばどうせ私は我慢するだけだ。
そしてその分誰かにあたるだけ。その人が傷つくだけ。いつもそう。
でもどうしたらいいのさ?
全部自分で抱えればいいの?
嫌いだって言ったら自分の居場所がなくなるのは目に見えてる。
自分で考えなきゃいけないのはわかってるけど
どうしたらいいんだろう。
この先何年も一緒にいられる気がしない。
いっそ6年制いくか。それもいいかな。資格取れるし。
どうせ研究なんて才能ないし、英語しゃべれないし。



はー。ごめんね。ごめんなさい。いつもこんなんで。
でも楽しいことなんて特になにも思いつかないし、
しょうがないんだ。そう言って自分を正当化してるだけだ。
面白いゲームしたいなー。早くポケモンでないかな。
久しぶりにFEやろうかな。またデータ消えちゃったんだよな。
時間ないか。勉強しないとだめか。
あー。。。ね。



今日勝手に入った屋上から見た景色、
とっても綺麗だったなぁ。
いつもの学校の風景だけど、
なんか全部自分のものになったみたいで、
よかったなぁ。
シルバニアファミリーやってる気分になったなぁ。あれよくできてるよねぇ。
めっちゃ好きだった。妹の好きな人形トイレに落として泣かせたっけなぁ。
謝るかなぁ、妹に。間違ってないけど悪いことしたもんな。
私の大切な、たった一人の親友。

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# by kill__myself | 2009-07-14 20:59

ようやく

趣味を理解してくれる人が現れたー!
やっぱいるよね、私おかしくないよね!一般人だよね!
ま、なにはともあれよかったです。うん。


というか、私の学部バンプ好きな人多すぎて気持ち悪い。
バンプが好きなことがじゃなくて、集中の仕方がね。
作為的に集められたんじゃないかって思うくらい多い。
知ってるだけで10人くらいいる。私そんなにいろんな人と話してないのに。
そのわりにポルノファンいないんだよなー。ポルノファンほしいです。。。切実に。


あー、顎が痛いから寝よう。また最近ひどくなった。
これ以上ひどくなると眠くなるから、今寝よう。そうしよう。
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# by kill__myself | 2009-07-09 23:58

女の子ごっこ

女の子ごっこするために大学入ったんじゃないっての。
みんないい子なのはわかるんだけど、一人じゃ何にも出来ないのかよ。
べったべった気持ち悪い。もっとさばさばした友達がほしいわー。

かといってはっきり言ったら傷つくような人たちばっかりだし。
面倒だなー。。。

なんというか、自分が恵まれているっていうことを理解してない人多すぎ。
生活費4万に抑えなきゃーって私はその半分未満で生きてるんですけど!
 別に不幸自慢とかそんなんじゃなく、結構贅沢はしてるんだけど、プリンおいしいです。
食費に3万とか無駄だろと。だからぶくぶく太るんだよ。
あー、腹立つ。みんながみんな進路迷わなくてもいいほど金持ちだと思うな!
何が私は親に博士行けって言われてるからー、だよ。
てめえの人生自分で決めろよ。甘やかされてそんなこともできないのか。
自分が恵まれてるっていうことを理解して親に感謝しやがれ。
当然のことだとでも思ってるんだろうけど。

あー、もっと殺伐とした関係の友達ほしい。
喧嘩売るほど親しくもないし、
過去問もらえなくなったら困るからってなれあい続ける自分も嫌。
喧嘩ができる友達ほしいわー。。。

あーあ、レポート作るようになってタイピング速度がまた元に戻ってきたのに
愚痴書くのに使ってたらしゃーねーな。
まぁ自己満足はできるしいいか。だめか。
なんかいい話題あるかな。ないな。おやすみ。
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# by kill__myself | 2009-07-06 23:31

グッバイ英語!

トーイック返ってきましたよ
600点で2単位くれるという甘い制度があるので、
後期は英語やらなくて済みます。やったー!
英語苦手なんだよね。うん。
あと15点取れてればもう2単位取れたのになー。。。


でも、就職したら使うんだろうなー。
そもそも、修士じゃほとんど雇ってくれないって。
まー、この前話聞いた人は大企業の方だし、
そうしたらそうなるだろうけど。

でもさすがに9年も大学にいたくはないからたぶん6年で就職するんだろうな。
どうせ英語は使えないから、博士まで行ったところで世界で活躍はできないし、
ちょうどいいか。
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# by kill__myself | 2009-07-02 16:59

何がしたいんだ

人はいつか死ぬとか言っておきながら
なんでこの学部来たんだ、私。

どうせ助けたところでその人は何年かしたら死ぬわけで、
大して何も変わらない。

いつか死ぬんだったら今死ね、って言われても死ねないだろうし、
今死にそうな人が目の前にいて、助ける力があれば助けるだろうけど、
それでもなんか納得いかない。

ましてや平均寿命が0.1歳延びようが、どうでもいい。。。
そりゃ、10歳の子が救われて80まで生きました、なら価値があるかもしれないけれど、
80歳のおばあさんが80歳と1日生きました とか言われても。


社会に属する全員は全体の奉仕者であるべきで、
その奉仕の方法を私は医療に従事することにしようと思ったわけですが、
人が生きようが死のうがどうでもいいのに、なんでこれを選んだんだろう。

そんなことを言っても、もちろん、自分の周囲の人が死んだら
死ぬんだからどうせ同じ
なんて言うはずもなく、
要するに自分とその近辺しか見ていない自己中心的人間なんでしょうね。
そんなのが医療に携わろうなんて考えてるんだから、世も末だよね。
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# by kill__myself | 2009-07-01 01:55

腹減った

そんなことはどうでもいいんですよ。


自分のブログの昔の記事読んでみたら痛々しすぎて泣きたくなってきた。
しかも大して成長してないっていう。
変化がないっていうことは、そのままでも生きていけてるっていうことだから、
過去の自分を肯定的にとらえてもいいのかね。
そういう問題じゃないか。


あー、勉強しなければ。
ここのところ面倒で全然やってない。
寧ろ今まで続いただけ奇跡。
テストがずっとあったからだけど。


久しぶりにダズディス聴いてる。今。懐かしいな。
やっぱSUM41かっこよかったな。
2,3枚目のアルバムはやっぱいいよなー。。。
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# by kill__myself | 2009-06-30 22:47

子供

ついこの間子供のこと書いたけど
子供が残酷なわけではないよね。考えてみたら。
寧ろ、子供は生物一般であるよね。

サルでも親分が弱い奴に強く出たりするし。
殺生だとかも当然だし。

要するに、大人が常識だの法律だのによって自分を縛ってしまっているだけなんだよね。
それなのに、さも当然のように自分の価値観を押し付けて残酷だのなんだの言ってるだけなんだよね。
子供は言葉を持たないから言い放題だ。

でも、当然のようにって、それもそうだよな。
大人を縛っているのは"当たり前"な常識・法律なわけだから、
それに当てはまらないものを残酷だのなんだのっていうのは、当然の結論だよな。
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# by kill__myself | 2009-06-25 23:20

相変わらず

何も成長してませんね、私。したくもないし、構わないけど。


なんで言葉がきつくなるんだろうね。ことなかれ主義なのに。
絶対嫌われたな。別にいいけど。もう他人みたいなものだ。

かけようと思えば、傷のなめあいみたいな気持ち悪い言葉だって掛けられるけれども
それじゃ何にも解決しないから、彼女のためを思って言ってるのに。

わかってる、たいていの人は解決なんざ望んじゃいないんだ。
もちろん、望んではいるけれど、
それは、傷つかないでただ悲劇のヒロインぶって慰められて
時が解決してくれるのを待ってるだけなんだ。

彼女は努力してるって言い張っていたけれど
そんなの努力してる自分に酔ってるだけだ。
もう何度も同じことを繰り返して、その程度では何も解決しないこと、自分でもわかっているのに
同じことをなぞって「はい、努力しました」だ。ふざけるな。

ここでそんなこと言っても何も変わらないのにね。
結局私も傷つきたくないんですよ。さんざん傷つけるのにね。



別に、自分を弁護するわけではないけれど、
言葉がきつい人  ある種馬鹿にしたようなやり口で笑いを取る人
は、たいていの場合、傷つけてしまったことを後悔していると思うんだ。
本人は悪気ないんだ。
それでも傷つけてしまった時、そういう人はとても後悔しているように見える。

ドイツ語の先生見てて、いつも思うんだ。
あの人、口は悪いけど、嫌いじゃない。
自分の住んでいる場所を人の住む場所じゃないと言われた後でも。
もちろん、事実それくらいのレベルの場所だからっていうのもあるけれど、
言われた時は結構嫌だった。そういう場所に住んでいるって周りに思われるのが。
でも、その後のテストで、私たちの班だけ甘く採点してくれたのに気づいていたから。
まぁ、ただの勘違いかもしれないけれど。
それならそれで、まぁいいや。
寝よう。おやすみなさい。もう疲れた。
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# by kill__myself | 2009-06-23 00:28

電話してる人って怖くない?

仲のいい人と話してるんだろうけど、
素の状態で話すじゃないですか。仲がいいから。
でもなんかそれが怖い

いうなれば、皮むいたリンゴがドーンと皿にそのまま乗ってるような。
周りのほかの果物もあれば、デザートとして認められるかもしれないけど、
リンゴ単体だと違和感とかなんかありません?
んー、たとえが下手かな。

要するに、素の状態っていうのは、
通常、気のおけない関係の人との間にのみ作りだされるわけで、
2人以上の集団でしか見られるわけがないのにもかかわらず、
電話っていうのは目の前にいなくても素の状態になるから、
違和感というか、怖さを感じるって話。



子供って怖いよねー。話変わるけどさ。
あんな無邪気に笑ってるのに、
私を曲げたあいつらみたいに、残酷なんだよ。
あんなにかわいいのにね。

蛙とかだって、毒あったら赤い色してたりするじゃないですか。
なんで子供は、あんなにかわいいのに、あんなに残酷なんだろう。
あんなにかわいい生物が、自分や、自分の周りを傷つけたんだと思うと
何とも言えなくなるなー。。。



明日は高校のクラスメートと会うので楽しみです。うん。
結局全然連絡取ってないもんな。
ま、そんなもんよね。希薄な友人関係しか築く気がないんだから。

高校の時そんなに遊んでたわけじゃない人間と遊ぶ機会が増えたり、
毎日顔合わせてた人と全然会わなくなったり

そんなこんな。
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# by kill__myself | 2009-06-05 23:56