今日の物理のMVPは

私でもいいと思うんだ。
データ改竄なんかしたら実験の意味がないのはわかるけど、
装置が悪いんだから、しょうがない。帰りたいし。
なんでもうすでに分かっている数値を求めようとするのかわからんわー。
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# by kill__myself | 2009-05-22 20:08

ねーみ。

別に今課題やらなくてもいいんだけど
つもりにつもってあっぷあっぷな感じなんでさっさとやらなきゃ
要領悪いなー。もう。

でも、これで授業遅刻したら笑えないよなぁ
寝るかなぁ、もうちょいやるかなぁ・どうするかなぁ。

大学生活って楽なもんだと思ったのになぁ。現実は非情であります。あーあ。
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# by kill__myself | 2009-05-22 00:08

ここの文章は

ひどく乱雑というかまとまりがないというか
たいていの場合感情的に書いてしまったから、仕方がないんだけど。

もっと大人になりたい。精神的な意味で。
なんで私はこうまで子供っぽいんだろう。
それでいいやと思ってしまっているからなのは自分でもわかっているんだけど。

もっと寛容で、それでいて芯の通った人間になりたい。

どうしたら、なれるんだろうね。
変わろうと思ったら変わるんだろうか。
自然には変わってくれないのかな。。。
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# by kill__myself | 2009-05-20 18:38
それはつまり、元気にやっているということであります。はい。
便りがないのがなんとやら、っていうし、ねぇ?

あーあ。遊びに行きたいなぁ。
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# by kill__myself | 2009-05-19 22:28

どう考えても

ブログは3つはいらない。
これは火を見るより明らかである。うん。
でもmixiは他人の記事を見るためにログインするからなー。。。
どんくれも消すのはもったいないし。あれが一番ほっとかれてるけど。
ここはここで書くことないけど、消すのは嫌だしなー。



自分もつまらない人間になったなーとか最近思う。
いや、もともとつまんない人間だけど。
どこまで素を出していいのかよくわからない。

父親はよく 本当の友人は大学に入ってからできる
とかのたまってたけど、あれはウソである。
嘘というか、すべての人にそれが当てはまるわけがない。
どう考えても、あの中に自分の友人 本当に仲のいい友人
はできそうにもない。
それは、私が幼いからっていうのはもちろんあるけど
なんか嫌だ。嫌い。みんな。
違和感がぬぐえない。



んー、寝よう。
仲良くなれなくてもしなくちゃいけないんだ。うん。そういうものだ。

大学はいって、まだ何も分かってないから"詳しいことはほかの講義で"
っていうたらいまわしを繰り返され続けてるような気もするけれど
やっと自分のやりたいことをやる機会を手に入れられて、よかった。
受験の時まったく勉強してなかった分、今一日中勉強するか本読んでる。
案外こういうのも悪くないなー、とか思う。うん。

んー、なかいい友達ほしいわー。遊びに行きたい。
そしてお酒を飲みたい。いや、やっぱりいいや。いらない。
とにかくまぁ生きてますよ、はい。
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# by kill__myself | 2009-04-21 23:22

一時間待ち

銀行にしても区役所にしても
今日は待つ日みたいだ。暇ー。

一番楽な飯ってなんだろ
昨日引越してから何も胃にいれてない。
ご飯は炊いたから、寮に帰って時間があったらなんか食べよう。。。
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# by kill__myself | 2009-04-06 13:47

貧乏は罪か

いや、あの、貧乏であることは罪ではないんだけど。
貧乏を選択することは罪だと思うんだ。


よくある質問で
やりたい仕事だけど給料が少ないものと
まぁまぁやりたい仕事だけど給料の多いもの
どちらがいいか
みたいな。

たいていは後者の接頭語“きつい”とか“やりたくない”だけど
やりたくない・きつい仕事はたいてい薄給だし
そもそも選択肢にも入らないだろうと思う。

まぁ、そんなのはどうでもよくて。
うちのバカ親父は前者で、それなりに大きい会社にいたのにやめて、
仲間と今いる会社を作ったらしいんだ。

彼は、貧乏の辛さを知っているにもかかわらず、その選択をしたんだ。
確かに、もう一方の選択が、彼を幸せにするとは限らない。

でも、彼の家族は、彼がしたようなつらい思いをすることになるよね。
彼がしたことは、罪だと思うんだ。

かれがやったような“毎日白飯を食べられることに感謝する”ような生活を、家族にまで強いるのはいかがなものかと。
私は今までに何度も恨んだね。うちが貧乏であることを。
周りができることが、自分には選択肢ですらない。
これほど不安になることが、少なくとも私にはほかにない。


さっき言った質問は、みんながそれなりに恵まれているからできるんだよ。
自分一人の欲望のために、家族みんなを振り回すのは、罪だ。
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# by kill__myself | 2009-04-02 23:00

弱音はいていい?

ダメって言われてもはくけど、ここは私のブログだし。
だったら聞くなよっていう話ですが。



私、四月から寮に入るわけですよ。
かなり安いんだけど、相部屋で、6畳一間、置いてあるのはベッドと机とクローゼットだけ、
家電製品は相部屋の人と共有、風呂は一つでお湯はるのが月水金、
洗濯機・乾燥機は各階に一つ、ちなみに一つの階に2,30人いると思う。
あたりまえだけどおんぼろなわけで。

なんかさー。。。
応募しておいてあれだけど、さびしいよね。受からなければいいと本気で思ってた。
出したふりして捨ててやろうかとか。
が、受かってしまったので入るわけですよ、寮に。


正直さびしいし怖いし、もういやだ。考えたくもない。
ただでさえ他人と接点あんまり持ちたくないのに相部屋とかやっていける気がしない。


そもそも、うちの人は大学に行ったことがあるのが父親だけで、
みんなして下宿とかそういうのをなめてて。
誰もわかってくれない、なんて悲劇のヒロイン気取るわけでもないけど、
でも実際わかるわけない。やったこと無いんだから。
私だってまだやったわけじゃないんだから、憶測でしかないわけで、
そんな中で心配してもしょうがないんだけど、

よくいえば慎重、悪く言えば臆病な私には不安しかないのです。
なんで行きたい学校に受かったのにこんな思いをしなくちゃいけないのかよくわからない。
みんな一人暮らしだの家から通えるだの楽しそうな事を言ってて腹が立つ。
貧乏は罪なのか。私は金持ちになってやるけどな。


そういうはなしじゃなくて。。。
もちろん、大学はゴールじゃないし、これから辛いこと苦しいことはいっぱいあるんだけど、
あって当然なんだけど、なんだかなぁ。。。



あー。ここは落ち着くから好きだな。
思った通りのことを、思ったように書ける。
一番落ち着く。見てる人が少ないからだけど。
ここだけは、大事にしよう。
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# by kill__myself | 2009-03-22 02:44

おはよう

こんな時間に起きたりするのが許されるのももう少しか。。。


今週末はライヴだー。
楽しみだけど、行きたくない。
ライヴ行ったら、いい加減いろいろ準備しないとだし。
楽しいことばっかりやってらんないもなぁ

Read more?
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# by kill__myself | 2009-03-17 10:20

よかった

このパソコンを使うのも、たぶん今日が最後になるでしょう。
これ、妹のパソコンなんですよねー。
ここ一年くらい、妹の机ごとPC占有してた。
おかげで妹の成績は馬鹿みたいに落ちた。最低だなー、私。


明日、時間があったらPC買ってもらうのですよ。
長く連れ添ってきたMeともお別れかもしれないね。
まぁ、二、三か月に一度くらいしか起動してなかったから、別に困りはしないけど。
でもさびしくなるなぁ。。。


まだ実感わかなくてなんかいも合格発表の番号見てたりします。
明日通知来るだろうか。それまでは信じられない。

本当、なんでそんなに勉強しなかったのかと悔いるばかりだったりします。
ここ最近も、半ばニート状態なのをいいことにゲームしてたし。
センター前日とかもやってたし(ぇ
なんか、私みたいなのは受かるべきじゃないんだろうなーって思うんだ。
じゃあ勉強しろよって話ですけど。
何をしたらいいのか全く分からなかった。
予備校に一回もいかなかったしね。結局。
いや、責任何かになすりつけるわけじゃないんだけれど。悪いのは明らかに自分だ。

もちろん、まったく勉強してなかったわけではないんだけど、
本気になってやってたの、多分必死にかき集めても一カ月くらいしかない。
わかんないけどね。はかったことないし。


まぁ、なんにせよ受かってよかった
正直、いろんなものを裏切ってしまいそうで怖かったんだ。
ある意味、もう裏切ってたと言えばそうだけど。
家族もそうだし、親も、友達も、かつてそうだった人も含めて。
この態度はなめてるとしか言いようがないもんね。うん。
過去の自分にも申しわけなかった。
こんなになってしまってごめんなさい、あなたの思うような立派な人間には私はなれませんでした、
みたいな。
まぁ、うん、うかってよかった。
いろんな人を裏切ってしまったけど、完全には裏切らないですんだ。
中学受験の時失敗したけど、結局同じスタート地点にたどり着けた。
本当によかった。
裏切ってしまった人、ごめんなさい。
こんなんですけど、どうか愛想を尽かさないで生温かく見守ってください
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# by kill__myself | 2009-03-07 22:46